Scusate l’assenza.
È stato un periodo duro. Di riflessioni.
Fa caldo, cazzo.
E col caldo si esce fuori di testa. Ormoni impazziti e fichette mezze nude ad ogni angolo.
Cosce sode, vestitini che scoprono il culo ad ogni passo. Trasparenze e pelle nuda.
E certe espressioni suine che non mi fanno capire più niente.
Non so a voi, ma a me in questo periodo sembra che le tipe non aspettino altro che essere abbordate.
Mica come in inverno, che bisogna aspettare la sbronza del weekend.
Questo è un periodo propizio, date retta a me.
E comunque, stavo dicendo una cosa importante: durante la mia assenza ho riflettuto.
Perché va bene che il periodo è quello giusto e che ci sia una certa predisposizione nell’aria, ma bisogna comunque agire con giudizio. E tenere ben presenti le regole fondamentali. Perché un conto è lanciarsi alla cieca, cosa ben diversa è farlo con stile.
Basta poco.
Una strategia è quella di prendere spunto dai modelli vincenti.
Come quei tizi che ispirano istinti strappa mutande nelle femmine.
Come Ryan Gosling.
Che non si capisce se è figo o se si è trovato per caso nel bel mezzo di un’ipnosi di massa.
Ha il bicipite, ok. Il pettorale. Le parti giuste.
Ma soprattutto ha l’atteggiamento.
È quello che vince. Sempre.
E poi ha anche un gruppo.
Ma anche qui: è l’atteggiamento la cosa più importante.
Ditemi se non è figo.

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- Non ti bastava Biancaneve?

Siamo a Londra, nel secondo Dopoguerra. Wendy Darling e suoi fratelli più piccoli Gianni e Michele non si trovano poi così bene sotto l’ombrello della Nato. I tre Darling vengono contattati da un agente polacco, Trilli, che li carica nel portabagagli della sua Trabant. Si svegliano in un’isola, della quale a tutt’oggi né Kgb né Cia hanno mai rivelato le coordinate, dove il carismatico colonnello Peter Pan, già staffetta partigiana durante la resistenza jugoslava, sta sperimentando l’abolizione della proprietà privata sul modello dei kibbutz israeliani.

Tuttavia l’idea del socialismo in una sola Isola è ancora lontana dalla sua realizzazione, se è vero che il colonnello Pan deve dividere il territorio con una tribù di indiani, fortemente identitari e quindi impermeabili a ogni seduzione internazionalista. Non solo: ci sono anche i cosiddetti “pirati”, in realtà un manipolo di criminali di guerra scampato a Norimberga, e troppo compromesso per essere riciclato nella Gladio italiana o per rifarsi una nuova vita in Argentina. A capo di queste scorie del nazifascismo c’è Capitan Uncino, evoliano convinto, che ha perso una mano nello scoppio di un ordigno destinato all’asilo nido di St. Pauli, il quartiere rosso di Amburgo. Un attentato fallito nel quadro di una strategia della tensione di cui un giorno Edward Luttwak vi spieghierà la necessità, se lo corromperete con una bottiglia di Glen Grant.

Tornando alla mappa geopolitica dell’Isola, il colonnello Pan controlla uno dei due porti, dove gli arrivano gli aiuti di Mosca in quanto aderente al Patto di Varsavia. Tuttavia i russi guardano con sospetto ai suoi frequenti contatti col Maresciallo Tito e lo fanno spiare dall’agente Trilli, in realtà segretamente innamorata di Pan. Le zone interne sono controllate dagli indiani, arroccati nel loro nazionalismo senza sbocchi, neanche presso i Paesi non allineati. L’altro porto è controllato dalle squadracce di Uncino, ampiamente foraggiate dalla Cia.

Le cose precipitano quando il Cremlino ordina a Trilli di uccidere Wendy, sospettata di fare il doppio gioco con l’MI6. Il piano fallisce perché Pan viene avvertito da una telefonata di Tito. Imprigionata Trilli, Pan capisce che i proletari di tutto il mondo non possono unirsi sotto la bandiera del cinismo sovietico. La lotta contro i fascisti e lo sfruttamento si può fare anche se nessuno ti spedisce vodka e conserve di cetrioli. Allora Pan decide di prendersi l’Isola. Inizia col sabotare i rifornimenti al porto di Uncino, mentre agenti infiltrati nelle retrovie fasciste minano la reputazione del Capitano attribuendogli giovanili passioni per gli spartachisti berlinesi. Nel frattempo Gianni e Michele Darling, diventati dei formidabili cecchini sotto l’addestramento di un dissidente slovacco, stanno sfiancando il morale dei “pirati” con precisi e micidiali colpi di Dragunov.

L’assalto finale avviene con una calata a tenaglia delle truppe di Pan, che circondano la baia dove è ormeggiata la nave dove è asserragliato Uncino con i suoi uomini e il suo tesoro. Vani i tentativi di ottenere un salvacondotto tramite gli americani: l’ultima ora del fascio infame è scoccata. Il tempo di sentire per l’ultima volta la Cavalcata delle Valchirie di Wagner e i compagni gli sono addosso: sfondano la porta della sua cabina e lo trovano strafatto di morfina, vaneggiante distici di Ezra Pound. Aspettano che ritorni in sé per finirlo con due colpi di Tokarev in mezzo alla fronte. I cadaveri di Uncino, Spugna e di tutta la squadraccia vengono appesi a testa in giù ed esposti al pubblico ludibrio. Poi dati in pasto ai coccodrilli.

Ma Pan sa che la parte più difficile deve ancora venire: come attuare il socialismo in una sola Isola, stritolato nella guerra fredda dei blocchi contrapposti? Come far arrivare il suo messaggio di speranza per il proletariato, superando un embargo di cibo e comunicazioni? Sappiamo com’è andata a finire: la storia viene scritta dai vincitori. Così il capitalismo trionfante ha voluto raccontarci, tramite i potenti mezzi del suo servo Walt, la favola di “un’Isola che non c’è” abitata da “Bimbi sperduti” capeggiati da Peter Pan, un bambino che non voleva crescere. Invece l’Isola c’è, lotta e resiste. E Peter non è un buffo bimbo volante, ma un uomo coi piedi per terra chesi è ribellato alla logica – contrabbandata come “adulta” – del produci-consuma-crepa.

L'articolo Lettura marxista di Peter Pan (la vera storia dell’Isola che non c’è) è ovviamente opera di Frankezze.

- È tanto che non scrivi un pezzo: n

IL PEZZO:
Biancaneve e i Sette Nani dei Fratelli Grimm è una classica storia di capitalismo renano e di come non bisogna farsi ingannare dalla seduzione del riformismo. La favola è ambientata nella zona delle miniere fra Francia e Germania, in un’imprecisata epoca pre-thatcheriana.

Come in tante fiabe, c’è un Re Buono: è il padre di Biancaneve, il simbolo di quella tradizione di capitalismo paternalista del quale la figlia sarà erede. Il Re muore, mentre la Regina era già morta partorendo Biancaneve. Rimane la Regina cattiva, seconda moglie del Re, che accentra su di sé tutti i poteri, senza incontrare resistenze – nemmeno da parte di una borghesia ancora troppo inconsistente.

La Regina cattiva sposta tutta la bilancia commerciale della fiaba sui beni voluttuari: la bellezza, per la quale rivaleggerà con Biancaneve; le costose feste, per finanziare le quali non esiterà a vessare il popolo con politiche di austerity. La giovane Biancaneve invece entrerà in contatto con gli strati più bassi vivendo come una sguattera nel castello. Certo, il personale di servizio, che vive e pensa come i padroni, non è proprio il massimo quanto a coscienza di classe. Ma la ragazza una volta uscirà dal castello e si accorgerà che nel villaggio l’alta tassazione combinata con un welfare inesistente sta riducendo i lavoratori a uno stato di prostrazione. Non si hanno tuttavia, sentori di autunno caldo.

Quando la Regina decide di far uccidere Biancaneve dal guardacaccia, questi compie un piccolo gesto di ribellione (o forse è solo un furbo lungimirante) lasciando andare la ragazza nel bosco. Per il significato del bosco, si abbandoni per un breve istante l’ortodossia e si legga il “Trattato del Ribelle” di Ernst Jünger.

Non è un caso quindi che Biancaneve incontri in una foresta inizialmente ostile (metafora del difficile passaggio alla clandestinità) i Sette Nani, ribelli che hanno preso coscienza dello sfruttamento del proletariato e come tali sono stati emarginati dal popolino e dalla piccola borghesia spaventata del villaggio, che ancora sperano che il miglioramento delle proprie condizioni sociali non passi per la lotta di classe.

I Sette Nani lavorano tutti in miniera, in una versione della storia. Nell’altra sono dei briganti che rapinano tutti i signori in carrozza che attraversano il bosco. In entrambi i casi, il loro primo obiettivo è la redistribuzione della ricchezza. Dito nel culo dei padroni, i Nani iniziano però a sbarellare alla vista di Biancaneve, che li seduce con la prospettiva veltroniana di una saldatura impossibile fra gli interessi del proletariato e quelli della nobiltà.

Il trait d’union è Biancaneve stessa, che compie una vera e propria operazione di entrismo nei Sette Nani. Diventa l’Ottavo Nano che si prende il “partito” e ne pilota le decisioni dall’interno. La principessa scappata dal castello illude i Sette ribelli con l’oppio di una proto-democrazia: “Delegate a me la risoluzione dei conflitti, basta con l’azione diretta. Fatemi tornare al governo del regno e attuerò politiche redistributive. Keynes sarà il mio principe azzurro“.

La storia della mela avvelenata, del principe azzurro, della principessa addormentata che si risveglia con un bacio  e infine dell’uccisione della regina-strega cattiva, è solo una “narrazione” che serve a distrarre ribelli e proletari da quello che è realmente successo: la classe dominante che perpetua sé stessa dando il potere a una figura che è solo un po’ più “dialogante”.

Lo sfruttamento del proletariato non cessa, cambia solo pelle. Mentre la coscienza di classe può aspettare. È l’essenza del capitalismo renano, portato avanti dalle tante Biancaneve di turno. Ma proprio da quelle parti e più o meno in quegli anni Karl Marx sta concependo la più grande mela avvelenata per le regine turboliberiste e le Biancaneve keynesiane di tutti i tempi: “Omnia sunt communia“.

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C’è stato un periodo in cui le persone si dividevano in gruppi, in clan, e amavano mangiare cibi diversi, votavano partiti diversi, ascoltavano musica diversa, e facevano un sacco di cose diverse; poco  prima che la crisi dell’individuo e l’avvento di Drive In segnassero il passo all’omologazione collettiva che ci vuole tutti adepti dei Daft Punk e fan di Master Chef con tanto di havaianas.

Beh, io c’ho una nostalgia cagna di quel periodo, quando enormi e demograficamente diversi tipi di pubblico si dividevano tra Nirvana, Sonic Youth, Kraftwerk, Beatles, Vasco Brondi e Brunori Sas: un mondo con un panorama musicale infinitamente frammentato dove io me la potevo giocare contro il tardone fan di Brunori e quasi sempre perdevo.

Adesso che succede? Succede che ci sono un miliardosettecentomila gruppi in giro. Basta andare su Soundcloud per farsi un’idea sul panorama musicale contemporaneo. Piccoli nerd che remixano piccoli nerd, caricano su Youtube il remix, spopolano nella rete, grande successo di pubblico, impazza il web, Arezzo Wave, Primavera Sound, scopano le fiche, si drogano, Warp Record, fanno film, vanno ospiti a Gazebo. Un miliardosettecentomila gruppi contro una manciata di big-star monolitiche che riescono ad unire un vasto pubblico demograficamente eterogeneo e con diversi gusti musicali. Star del calibro di Vasco Brondi, Madonna, Brunori Sas, Vinicio Capossela, Jay-Z, Beyoncé e… chiaramente i Daft Punk.

I Daft Punk appunto. La loro musica è basata su strutture ripetitive tipicamente house e continui slanci hype, che diciamo, non dovrebbero far breccia sull’ascoltatore fan di Brunori Sas, abituato fino allo sfinimento alla struttura strofa-ritornello-strofa-menata-Prevert-strofa. Per non parlare della manipolazione e degli effetti amelodic applicati alle voci: molto, molto più in là delle tenerissime aspirazioni calabbreggianti di Brunori (bellissime sia chiaro). Eppure, eppure virgola, sembra che tutti, ma proprio tutti, siano diventati improvvisamente fan de sti cazzo de Daft Punk (soprattutto i fan di Brunori). È un fenomeno complessissimo, non me lo sono riuscito a spiegare. Uscivo di casa: Daft Punk. Aprivo Facebook: Daft Punk. Chiamo mia madre: Daft Punk. Mi chiama mia madre: Daft Punk. Ciao Mamma, l’hai sentito l’ultimo disco dei DP? Sì, trovi la mia rece su Vice.

(Postilla: dietro il loro disco “c’è una campagna di marketing clamorosa”®. Postilla2: dietro questa frase c’è una pazzesca voglia di morire, ripetutamente e intensamente morire solo, abbandonato, ma soprattutto solo). L’opinione te la sei formata direttamente e simultaneamente all’ascolto del disco. Ed è un’opinione positiva. Anche se non hai avuto la benché minima percezione di quello che puttanaeva hai ascoltato. È stato comunque un disco grandioso e per fortuna che son tornati. Un fenomeno incontrollabile che conferma la perdita di autonomia individuale, e ci fa scoprire una ramificata atomizzazione del “quanto mi è piaciuto” che permette alla massa di restare unita (e con questa ciao Teodoro Adorno, ciao proprio) in un unico grande ascolto collettivo col-cazzo-bello-stretto-in-mano.

Comunque gran disco.

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Bambini Dimmerda, la striscia suicida che quando non muore Andreotti esce il lunedi, ma quando condannano Berlusconi esce lo stesso, perchè se ne fotte.

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